Один пацан вчера меня собирался избить просто так, вообще ни за что. А еще он Т. изнасиловал.
К. сказала, что она уже собрала друзей и они его отпиздят.
Я, наверно, последняя тварь, но я хочу увидеть как это ничтожество подыхает, истекая кровью.

Почему девушки никогда не насилуют парней, а парни часто насилуют девушек.
У меня в группе несколько таких девушек. Может они и врут, но сам этот факт меня пробирает до дрожи. Я бы не смогла жить после такого. Я бы точно покончила с собой.
Когда я вижу парней, которые меня окружают, они не вызывают у меня ничего кроме отвращения. Ведут себя настолько мерзко по отношению к своим девушкам.(которые ничем не лучше, но такого обращения все равно не заслуживают) И когда я наблюдаю все это со стороны, мне становится противно. Я вообще никогда наверно ни с кем встречаться не смогу. Потому что каждый раз, когда я начинаю общаться с каким-либо парнем, я уже ненавижу его, я начинаю срываться и психовать. Мне хочется убить любого, что ко мне прикасается. И такое уже не первый год. Может это болезнь какая? Но у меня просто панически начинается. Если ко мне прикасается парень мне хочется рыдать и кричать и я впадаю в истерику.

Я просто устала быть такой, устала общаться с людьми.
Я вообще не понимаю, почему я должна жить. Все люди, которых я знаю, ищут смысл жизни. Мне он не нужен, мне вообще плевать на него и плевать для чего я живу, меня это не волнует.
Но меня бесит, что я должна общаться с людьми, я должна к чему-то стремиться, ходить в колледж, потом на работу, зарабатывать, встречаться с кем-то, потом я должна родить ребенка, ездить на море, кушать еду, ходить по магазинам, заходить в интернет, следить за собой. Зачем? Почему я должна делать все то, на что мне вообще наплевать? И почему я, абсолютно здоровый человек и с нормальной семьей выросла такой зацикленной? Какое право я имею жить? В мире так много несчастных людей, а я имею крышу над головой и еду в холодильнике, но постоянно засираю себя и свою жизнь.
Пока ехала в метро, опять загрузилась. Как меня все бесит. Сижу тут бешеная, готова все разъебать. Но почему же я злюсь, если мне плевать на все? Стараюсь быть нормальной, вести обычную жизнь, но иногда наступают такие моменты как этот, когда я просто не понимаю, чего я хочу, и что именно меня бесит. Ненавижу когда я такая. Ненавижу себя. Я настолько устала быть такой всю жизнь, что мне уже кажется моя жизнь никогда не будет нормальной. Потому что я уже выросла, я уже сложившаяся личность и мой характер не изменить. Ели да, то я не хочу жить таким человеком какой я сейчас есть.
Неужели я всю жизнь так проживу? Тогда действительно, лучше умереть, потому что очень сложно пытаться жить, ненавидя себя и свою жизнь. Вот только непонятно, почему я все всегда ненавижу. Наверно, потому, что я дура.