Знаю, что писала об этом уже сто раз, но сейчас у меня такое состояние, что я не могу не повториться.
Какой смысл жить если:
1. я ненавижу в себе все
2. я все равно не смогу быть хорошим специалистом
3. я не понимаю почему я должна получать образование и стремиться к карьерному росту. это смысл жизни что ли?
4. я не могу делать вещи, которые мне нравится, потому что я должна поступать так как надо
5. я и сама не знаю, чего я хочу, и что мне нравится. меня бесит абсолютно все в моей жизни
6. я не могу общаться с людьми из-за своего характера и из-за того что когда узнаю людей по лучше, они вызывают у меня отвращение
7. даже если я выйду замуж, в браке будет столько проблем, что лучше было бы его избежать. но если я не выйду замуж, чем же мне тогда заниматься всю жизнь? наверное, любимым делом, которого у меня нет
8. даже если у меня и будут дети, все равно они вырастят моральными уродами или последними тварями, тогда я сама их убью. когда вижу людей своего возраста, мне становится страшно, что мои дети могут быть такими же. хоть воспитание и играет важную роль, но в основном это зависит от человека. он сам выбирает каким ему быть.
9. на парах истории осознаю, что политика скоро всех нас сведет в могилу. столько конфликтов в мире, и люди так жестоко ведут себя по отношению друг к другу. я уверена, что будет война. и я не хочу чтобы(в том случае если у меня будут дети) они страдали. или мои внуки и правнуки. разве для того я проживала тогда уж свою жизнь, чтобы они закончили как пушечное мясо
10. а еще, на парах экологии я понимаю, что всему человечеству пизда
11. учитывая все эти пункты, в моей душе творится какое-то эмоциональное торнадо, не дающее мне спокойно жить
умереть-легко, выживать сложнее
а смысл жизни все же есть. жить ради матери, которая не сможет перенести моей смерти, вот только мне не хочется ради этого жить, потому что она все равно умрет, и тогда я не знаю, что со мной будет
и я вообще не знаю, что мне делать. мне просто плевать абсолютно на все, и я не понимаю, как можно жить с таким стимулом
я написала полную херь, и меня тошнит от самой себя. почему я вообще обо всем этом думаю, вот что бесит меня больше всего. почему я не могу жить, не задумываясь об этом

Я очень старалась сдерживать эмоции и избежать конфликта.
Но ты просто не оставила мне выбора. Наверное, я как всегда все испортила., но я просто больше не могла этого терпеть. Больше не хочу общаться ни с кем из группы. Мне так надоело. Все мои знакомые только и делают, что расстраивают меня. Расстраивают тем, что создают видимость хороших отношений, а потом оказывается, что я ошибалась.
Раньше я постоянно гуляла одна. но сейчас я уже не помню когда это было в последний раз. Я думала, что я изменилась и изменилась моя жизнь по сравнению с тем какой была раньше, но я опять ошиблась. Мне больше не нужны ни знакомые, ни друзья. Когда они рядом со мной, мне кажется я становлюсь чуточку счастливее, я привыкаю к ним, а потом я опять ошибаюсь. и мне больно от всего этого. Когда я одна, мне хочется веселиться, а когда вселюсь, хочу побыть одной. И я всегда плачу из-за этого. я не могу ничего делать, потому что мои желания и чувства всегда противоречат друг другу. Сейчас я решила так, через 5 минут уже иначе. Я просто хочу пару знакомых вне колледжа, с которыми буду зависать, и больше ничего не надо. Только бы не общаться с теми людьми, которые окружают меня. я устала от них.

скоро точно сойду с ума от этой зацикленности

Я так люблю авокадо