Сегодня вроде Католический новый год(или рождество).
Они там уже во всю отмечают. Я не купила подарков, я не хочу наряжать елку, я не хочу никого видеть. И меня это ничуть не расстраивает. И моя душевная боль никак не связана с предстоящими праздниками.
Я хочу только плакать, долго долго, что бы больше не осталось слез на всю мою последующую жизнь. А затем, перестать лениться и бесцельно использовать те дни, что мне дано прожить, и наконец заняться тем, что мне нравится, тем, что у меня получается, и посвятить этому всю свою жизнь. Ведь я, как и любой другой человек, могу умереть в любой момент, а значит не имею права на жалобы, ведь даже ничего не сделала, для того, чтобы о чем-то жалеть. Ничтожно чувствуют себя лишь неудачники, которые просто бездействуют и при этом недовольны. Я устроюсь на работу, и наконец осуществлю свои мечты. Даже если надежд нет и в мире существует только боль, я не хочу сдаваться, больше никогда.

Плакать над тем, что не можешь что-то сделать или над тем, что не можешь что-то найти. Что значит, хотеть что-то сделать? Что нужно, для того, чтобы найти это?
Гораздо больнее то, что я стану сильнее, лишь если смогу найти это.
Все это время я не видела своего будущего и боялась. Не знала чего хочу и боялась. Не понимала себя и боялась. И безжалостно пролетающих мимо дней я тоже боялась.
Наверно, все дело в моем возрасте. Это то время, когда все меняется, когда вещи, что раньше делали меня счастливой, начали терять свой смысл. Наверно, я становлюсь той, которой всегда боялась стать и ненавидела себя за то, что это неизбежно. Наверно, я просто взрослею.

Почему я перестала видеть в людях хорошее?
Любое общение приносит лишь разочарование.