Как мне нравится идти и любоваться городом, особенно закоулками домов в центре. Это радует меня, но и одновременно с этим, печалит. Я хочу скорее лето, но не по той причине, почему его все хотят и ждут. Просто я люблю выходить на какой попало станции и идти куда-нибудь, не важно куда, просто теряться в городе. Я, будто, ищу что-то, сама не зная что. И, к моему удивлению, когда я умышленно пытаюсь потеряться, ни разу не получалось. Я всегда доходила до какой-нибудь другой станции метро, и недоумевала, как я могла тут очутиться. А когда я, наоборот, куда-то целенаправленно иду, всегда умудряюсь потеряться и забрести куда на надо, что потом и сама не рада.
Поэтому мне и нужно лето, будет тепло, а по морозу бродить по улицам мало радости.

Недалеко от колледжа есть библиотека. с помощью проектора при выключенном свете там показывают различный фильмы. В первом полугодии мы смотрели там "Завтрак у Тиффани", а сегодня "Мужчины предпочитают блондинок" с Мерлин Монро. Завтра в семь вечера будет фильм с Одри Хепберн. После пятой пары подожду полтора часа в колледже и пойду посмотрю его. А поскольку денег у меня сейчас нет, тем более на кино, то это отличный шанс, ведь смотреть фильмы там можно бесплатно.

Все равно нет никакого желания приходить домой. Даже компьютер уже надоел. Дома все так раздражает. Все сами создали свои правила и принципы морали, которым свято следуют. Мать не имеет на меня никакого влияния, но когда я нарушаю их сраные "правила", начинает орать на меня так, будто от этого я задрожу как листок, и начну перед всеми извиняться. Все хорошее, что я когда-либо говорила и думала о своей двоюродной сестре, я забираю назад. Оля ВСЕГДА считала, видимо, что раз я младше, то об меня можно вытирать ноги, можно позволять по отношению ко мне то, что она не потерпела бы по отношению к себе. Она не плохой человек, но всегда вела себя мерзко, хотя для других это я- последняя сука, неблагодарная, бесполезная, всем грублю. Да, потому что меня многое не устраивает в моей "семье", но все считают это нецелесообразным и глупым, потому что все то, что меня не устраивает, для них это норма. Все они хорошие люди, но я не могу находиться рядом с ними, их общество выводит меня. я никогда не общаюсь с людьми, которые мне не приятны. А раз это распространяется и на членов моей семьи, то не вижу причины почему я должно поддерживать с ними хорошие отношения. Я никогда не общаюсь с ними и избегаю разговоров, есть стараюсь отдельно. Ненавижу когда мне задают вопросы или пытаются поговорить о чем-то, особенно о личном. И эти их претензии, что я единоличница и эгоистка, и думаю только о себе, я тоже ненавижу. Это так, но не совсем. проще говоря, я люблю их всех, но жить с этими людьми и видеть их каждый день-для меня невыносимо, из-за чего и я хожу все время нервная и агрессивная. И да, в какой-то степени я эгоистка, потому что я не могу думать о других людях, когда у меня самой столько целей и столько стремлений, но ничего я не могу осуществить без денег. И всегда появляются какие-то мелкие неприятность, из-за которых у меня никак не получается устроиться на работу. Есть несколько вещей, и у меня в планах добиться этого в ближайшие года 3, и это крайний срок, потому что я не хочу с этим растягивать, иначе это помешает мне потом. И всё и всех, что мне мешает добиться того, что сделает меня, как я думаю, счастливой, я ненавижу.