как глупо, что я обо всем этом пишу
Раньше мне просто не хотелось говорить об этом. Я не хотела этого признавать, ведь тогда это значило бы, что он занимает в моем сердце слишком много места, а я всегда на все темы, касающиеся его, говорила, что мне все равно, и что меня он не интересует. Я говорю о своем отце.
Как я позже узнала, когда уже выросла, он в детстве был очень болезненным ребенком, а врачи вообще были уверены, что он умрет. Но с ним все в порядке. о его здоровье я сказала к тому, что он мечтал быть моряком и плавать в море на корабле. Все смеялись и говорили, что с его здоровьем он не протянет, но он смог исполнить свою мечту и посвятил этому всю свою жизнь. возможно, плавая по океанам и лежа в своей каюте, смотря в люк судна, он размышлял о многих вещах так же, как сейчас и я.
Он причинил много боли моей матери, возможно его любовь к ней была не долгой, но меня он любил. Так говорит мать. Даже если он не хотел переезжать в М0скву(что нам с матерью пришлось сделать, тк врач сказал маме, что если она останется жить во Владивостоке, то ее сердце не протянет и 5 лет. у нее порок сердца, а из-за туманного климата у нее были жуткие головные боли и головокружения, но это проявилось только после родов), даже если он все время изменял ей, почему же он оставил меня? Он в течении года всегда был в море и я видела его так редко в течении одного или двух месяцев летом. Я всегда так любила его и ждала. Но даже будучи ребенком, я уже тогда знала, что всегда буду одинока. Иногда я избегала общения с мальчиками, которые говори, что я им нравлюсь, потому что была уверена, что все это полная чушь и ложь, и не пройдет и недели, как их чувства изменятся. но разве можно винить их в этом? Ведь мы же были детьми.
Я просто хотела сказать, что может быть где-то на подсознательном уровне это не осталось незамеченным. И поэтому в будущем, взрослея, я стала намеренно избегать парней, с уверенностью, что все они так же как мой отец оставят меня.
Сейчас, может, он и жалеет, не знаю. Как-то пару лет назад заговорил на встрече, что вызвало у меня такой ступор и закрыла эту тему на всегда. Это не к чему, я знаю, что не сдержу слез, если у вижу его. Я не хочу его видеть. Он звонит мне 2 раза в год: на День рождения и Новый год. Из года в год это всегда один и тот же немногословный диалог:
П: Поздравляю "с тем-то тем-то". Как ты?
Я: Спасибо. Нормально.
П: Как мама?
Я: Нормально.
П: Как учеба?
Я: Нормально.
П: Передавай всем привет.
Я: Пока
П: Пока

Мой отец любил океан и свою мечту больше, чем меня. И он сделал свой выбор. Я просила его всегда писать мне и звонить хотя бы иногда, но он не сдержал своего обещания. Иногда он звонит, кроме двух раз в год, и жутко сердится, если я не беру трубку. а я просто не хочу отвечать, слышать его голос. Каково мне? и когда он зовет меня "Анечкой", я ненавижу. Не называй моего имени, это так жестоко.
Могу ли я винить его за то, что он так предан был своей мечте? Нет, не думаю. я думаю, это восхитительно, но его отношение к матери не оправдывает.
Помню, как в детстве мы всегда готовились встречать в порту прибытие корабля на котором он работал. а потом я подолгу сидела в его каюте и мне там так нравилось.
И то, что теперь я так заинтересована в том, чтобы проектировать корабли, бесит меня, но так нравится.
Я редко его видела в детстве, и мало что о нем знаю. Но мама постоянно говорит мне, что мы очень похоже по поведению, отношению к чему бы то ни было, характеру, даже привычки и фразы, выражения. одним словом все то, что я никак не могла у него перенять, ведь и его самого едва помню. Это меня во мне тоже раздражает? Нет, скорее огорчает. Даже не зная его самого, столько всего отражается во мне. Хотя возможно это просто способность родителей видеть в своих детях схожие черты, или даже иногда выискивать их.
А я просто живу в своей башни и не впускаю никого. Потому что еще не настало время выходить. Еще 2 года, они мне необходимы. Я стану лучше, стану красивее, умнее, и некоторые черты своего характера изменю. И тогда этот момент и станет моим рождением. И тогда я перестану избегать всего на свете, в особенности отношений, боясь причинить себе боль. Потому что я наконец осознала, оттого, что я закрываю ото всех сердце, не значит, что это легче пережить. Теперь я буду проще смотреть на вещи.
И не важно, есть у каждого из нас любимый человек или нет, в любом случае это лишь разновидности одиночества. Только начинка разная.

Есть ли смысл в том, чтобы выставлять на всеобщее обозрение вещи которые касаются определенных людей. Когда другие видят что-то столько значимое для тебя, то считают себя в какой-то степени так же причастными к этому. Что-то личное и дорогое, столь важное и ото всех сокрытое, так легко показывать. Как бы даже публично кричать об этом, привлекая внимание при любой возможности и выдавать за истинность чувств. Говорить столь безответные слова и давать обещания, осознавая, что они все равно будут нарушены.
Так видят дружбу большинство.

От подъезда метрах в 10ти детская площадка. прямо напротив. Каждый раз уходя в колледж и возвращаясь, я прохожу мимо. и каждый раз представляю как иду по маленькой тропинке к моим любимым деревянным скрипящим качелям, которые уже давно снесли, так как площадку перестроили. Представляю, как раскачиваюсь на них и смотрю на подъезжающие заворачивающие трамваи, у которых проезжая в одном и том же месте провода всегда начинают искриться. И эти искры пугают, а от солнечного света болят глаза. Там же в детстве под деревом около трамвайных путей я похоронила ворона. Я плакала тогда, и обещала, что всегда буду приходить к нему на могилу, и что никогда не забуду его, но пришла лишь раз. Прошло уже столько лет. И я боюсь переступить забор площадки. Сколько бы раз не проходила мимо, мне страшно. Этот наплыв чувств мне будет уже не удержать. Смогу ли я когда-нибудь перейти бордюр.

Когда я слушала Joe Hisaishi в аудио вк, мне попалась мелодия из "Ходячий замок Хаула". К ней был текст одной из его цитат:
-Сколько же у тебя имён, Хаул?
-Не больше, чем нужно, чтобы жить свободно…

И решила посмотреть какие-либо еще его цитаты.
И почему?.. Почему же именно эта попалась мне:
-Нет смысла жить, если ты некрасив…

.