И что касается моего дня рождения. Ведь именно с этого и начался мой тлог, потому что я ненавижу этот день.
Все звонят и поздравляют, спрашивают как у меня дела. И мать бегает счастливая и улыбается. Мне приходится весь день строить счастливое лицо, иначе меня начнут доставать тупыми фразами типа: "а почему это ты не радуешься?" "тебе что, не понравился подарок?".
Мне придется как-то справлять др, потому что оставаться дома с матерью я не вынесу. А еще потому, что если я не справлю, она опять начнет песнь о том, какая я депрессивная и равнодушная, апатичная и тд, а меня это выводит.
Может мне просто пойти и провести весь одной лишь бы время прошло, а матери сказать, что было весело и все в этом духе.
Да, кстати, надо бы плюхи купить.

Хотя я и амбивалентна, но, думаю, на ближайшее время в моем сердце будет место только для пессимизма.

Когда-нибудь Лида и Настя М. тоже бросят меня.

Вот почему я ненавижу дружбу- я никогда не нужна была своим друзьям.

Школа приносила мне только боль. И мои друзья никогда не ценили нашу дружбу. Поэтому я наплевала на всех. Я сказала себе, что мне никто не нужен, что мне хорошо и одной. Хотя это причиняло не меньше боли.
однажды классе в 6, когда я только и думала, что о суициде, я познакомилась в интернете с Мирой. Мы общались часов по 5 дней, и она была для меня всем. Я сказала себе, что мне никто не нужен кроме нее и отныне она будет навсегда единственным человеком, которому я буду доверять. И так прошло 5 лет.

Между нами были очень напряженные отношения в течении где-то года. Я боялась их выяснять, потому что меня пугало чем все это закончится. Я представляла сотню раз как мы миримся. я даже хотела крестить ее ребенка, чтобы мы стали родственниками. Я не представляла всю свою последующую жизнь без нее. Я хотела гулять с ней, ходить в кино. в магазины, с ночевкой. я многого хотела, но все это было невозможно, ведь она живет в другой стране. Я наверно, дура, жила только в своих мечтах. Лишала себя многого, ведь важнее для меня была она. Я отказалась от общения со всеми кроме нее.

Только что Мира сказала мне, что вся наша дружба в прошлом, и теперь у нас остались только воспоминания, и что ее все устраивает. В общем, я ей больше не нужна. Больно ли мне? Не знаю. Я хочу столько всего сказать, но не могу. Первые пол минуты не могла осознать произошедшего, потом шок, ступор, слезы.

Человек, который был для меня всем, только что отказался от меня.
Я больше никогда не поверю в дружбу.
Хотя нет, я никогда в нее не верила. Я убеждала себя, что верю. но только затем, что боялась признать, что все всегда заканчивается и люди которые нам дороги покидают нас навсегда.

Я хочу ей все это сказать. Хочу, чтобы она знала, как я сильно люблю ее. Но теперь это, наверно, уже не важно и не изменит ее решения.
Только что я поняла, что теперь я совсем одна.

Я не могу об этом ни с кем поговорить. Я не хочу об этом говорить, просто не могу. Если бы Лида узнала, то сильно бы разозлилась. С ней Мира когда-то перестала общаться так же как и сейчас со мной. Может у нее есть свои причины для этого. Будет ли кто-нибудь когда-нибудь дорожить ей так как я? Если да, то пусть оставляет меня. Если ей будет так лучше. Если я не нужна ей. Спрашивать причину не хочу. Я хочу только, чтобы она никогда никогда об этом не пожалела. Сожаления разъедают сердца людей. Если оставить меня в своим прошлом действительно то, чего она так хочет, то пусть так и будет.