Я хочу написать о том, что меня во мне раздражает.
1. Я постоянно пишу большие посты.
2. Моя закомплексованность, недовольство своим телом и его недостатки. Нигде и никогда я не забываю о своих многочисленных комплексах, которые я просто не могу не перечислить.
-Мой нос. Он убог. Он портит мою и без того не распрекрасную внешность. В общем-то он нормальный по ширине, но мне абсолютно не нравится кончик носа, точнее форма хряща, она все мое лицо портит. И я уже всех этим достала. Просто у меня маленькие глаза, поэтому нос и выделяется, если бы у меня были глаза как у Дакоты или Каи Скоделарио, ну или хотябы просто продолговатые а не маленькие и круглые, то красавицей я бы конечно не была, но тогда у меня была бы просто аккуратная внешность, которая вполне устраивала бы меня.
-Я низкая и худая.
-На моем теле сильно растут волосы. Это конечно очень смешно, но только не для меня, потому что брить руки и ноги-это еще терпимо, но простите, у меня эти блядские волосы даже на ягодицах и спине. Сексуальное тело, ничего не скажешь. А на лазерную эпиляцию на все тело я еще не скоро столько бабла накоплю, впрочем как и на ринопластику (пластика носа).
-У меня коленки в шрамах. Веселое было детство.
-У меня на нижней губе прямо посередине снизу шрам в виде небольшого бугорка. Это я пару лет назад прыщ выдавила. Обычно его никто не замечает, если не присматриваться, но я то знаю, что он там есть и всегда мне глаза мозолит!!!
-У меня появилась маленькая красная родинка. Такие обычно у взрослых людей, поэтому я всегда считала, что как только и у меня такая появится, значит я стрею:(
-Маленькая грудь, лол.
-Небольшой шрам на ягодице, больше похожий на небольшой синяк. Но на моей заднице он навечно. Неудачно сделали укол в детстве. Спасибо врачам.
-И самое ужасное, что только может быть, хотя по описания таким совсем не кажется. В общем от 0,6% до 1% населения страдают гипергидрозом. И, конечно же, мне повезло попасть в это небольшое процентное соотношение. Объясняю: представьте, что вы помыли руки и они у вас мокрые и с них стекает вода.Только мне совсем не обязательно для этого мыть руки, они у меня и так постоянно в таком состоянии. Они ВСЕГДА мокрые. То есть когда пишешь в тетради вся тетрадь промокшая, держишь в руках телефон-он заляпан, поэтому я о сенсорном даже и не мечтаю, держишь друзей за руки-ах да, я не держу друзей за руки, так же как и парней, а кому будет приятно держать меня за руки, если они все потные и вода стекает? Ах если бы только ладони, так нет же, еще и ступни!
На этом мои недовольства своим телом закончены.
Перейду к характеру.
3. Лень. Хотя лениться ведь так приятно, пока не вспоминаешь о многочисленных делах.
4.Перемена в настроении. Я человек-настроение.
5.Нервность, несдержанность.
6.Слишком эмоциональна. Вплоть до того, что рыдать могу хоть каждый день, стоит только подумать о чем-то грустном. Иногда в такие моменты задаюсь вопросом: "А не дура ли я случайно?"
7.Раньше я постоянно хотела покончить с собой, и была к этому довольно близка. Как именно мне удалось отговорить себя от этих мыслей не помню, и теперь я вроде в норме, но осадок все же остался. Иногда мне кажется, что я не способна себя контролировать. Когда я прихожу в бешенство, мои мысли мутнеют и меня начинает сильно трясти. В такой момент я вне контроля, и не переступать черты, стоит мне больших усилий, хотя до сих пор, к счастью, я еще ни разу окончательно не срывалась.
8.Вечная проблема денег. Я знаю, что счастливой они меня не сделают, но все же, мне хочется к ним стремиться, и поскольку мы, не постесняюсь этого слова, бедные, да я ненавижу бедноту, я ненавижу, что мне постоянно проходится на всем экономить и каждый рубль считать, меня бесит, что БЛЯЯЯТЬ я скажу это, сейчас я скажу то, чего никогда не произношу вслух, никому не говорю, и о чем никогда не пишу. Меня бесит, что в свои 17 лет я сплю на одном диване с матерью, потому что на второй у нас денег нет. Хотя за всю жизнь я уже привыкла к этому, но когда когда думаю об этом, мне так погано на душе, стыдно за себя и за свою жизнь. Ну не пристало девушке в 17 лет с матерью на кровати спать. Хотя о личной комнате я уже давно не мечтаю. Мы живем с сестрой и тетей, мы с мамой в одной комнате, а они в другой. И еще в той комнате на полу мамин и тетин брат спит-мой крестный. Ну конечно сука мы же дружная семья должны помогать друг другу, вот он и живет с нами. Задрало. Как же меня все это задрало. Хотя я хорошо одеваюсь и выгляжу, и по мне даже и не скажешь, что я бедная и закомплексованная девушка, но сама-то я прекрасно осознаю какая я, и что самооценка у меня жутко заниженная. Но живем мы в нормальном доме, и квартира у нас хоть и небольшая-двухкомнатная, но довольно хорошая и симпатичная. И на вещи я всегда нахожу деньги, но все же тема денег всегда будет для меня больной темой.
9.Я иногда путаюсь в своих желаниях, что, конечно свойственно людям, но меня в моем характере жутко раздражает. Просто есть вещи, которые, как мне кажется, более возвышенные, и к которым стоит стремиться. На полном серьезе, я бы хотела стать монахиней, или жить среди буддийских монахов, или научиться двигать точку сборки. И всему этому противопоставлено просто желание обычной семейной жизни, о котором, думаю, мечтают хоть и не все, но большинство девушек. И я раньше об этом мечтала, пока не осознала, что все равно в отношениях столько сложностей и трещин, что сохранить брак становится просто невозможным, если только оба супруга не перейдут на какой-то более возвышенный духовный уровень, чего, конечно же, не произойдет. И вот я метаюсь от одного варианта к другому, и не знаю и совсем не понимаю, какой же жизненный путь мне выбрать, или остановиться на золотой середине?
10.Десятая моя проблема, точнее комплекс, будет последним. Не потому, что у меня их больше нет, а потому, что я устала писать, да и вспомнить на сонную голову больше ничего не могу.
Эта проблема настолько проста, что и проблемой ее назвать сложно. Когда была маленькой, меня постоянно обижали мальчишки, стала их избегать и ненавидеть, а когда поняла, что мне хотелось бы с ними общаться, пришло и осознание того, что говорить мне с ними не о чем, потому что как собеседники они не не интересны и неприятны, да и детская неприязнь тоже иногда всплывает. Я тем более не особо общительна, по крайней мере с малознакомыми людьми. Особо интеллектуальной меня не назвать, да и в разговорной речи я держу себя простовато, не без мата, но когда нахожусь рядом с парнями, мне режут уши обсуждаемые ими темы. Мне просто неприятно, особенно эти пошлые намеки просто отвратительны.
11. Вспомнилось кое-что еще. Сложно я с людьми лажу. С одной стороны, мне бы хотелось иметь много знакомых с которыми можно повеселиться, а не то, что у меня человека 3 и все, но с другой стороны, мне глубоко плевать. Зато очень легко ссорюсь. Со всеми перессорилась, больше никого из друзей близких не осталось. Все, конец. Да и по правде, не особо то они мне и нужны, мне ни с кем не интересно. Я гуляю с этими людьми, общаюсь с ними, провожу свое время, но каждый раз, находясь с ними, задаюсь вопросом: "Боже, что я тут делаю, среди этих людей, которые мне так противны?" Но потом я вспоминаю, что одинока, и что кроме как с ними, мне и поговорить-то больше не с кем. И в такие моменты, когда на душе моей так погано и я рыдаю, когда не остается сил на слезы и на осознание своей никчемности, на помощь приходит музыка, и мои мечты о том светлом, сияющем будущем, которое ждет меня, и к которому я твердо для себя решила стремиться.