"14-ая армия завоевала Европу. Столько-то эшелонов блаблабла"- так умничает мой крестный когда набухается.
Сука как я ненавижу он такой тупой. И я ненавижу эту женщину, которая ради меня и пальцем не пошевелила, а я должна уступать ей свою кровать. я ненавижу то, что в двухкомнатной квартире живет 5 человек. Ненавижу, что крестный благодаря тому, что живет у нас и НЕ платит за это практически, купил себе в деревне своим детям комп у которого есть инет, у них есть телевизор с дохера каналами и все блять потому что мы ему помогаем. а в деревне его семья живет в 10ти минутах ходьбы от дома бабушки. И если я приду к ним посидеть за компом, то конечно же на меня блять будут косо смотреть. Типа хули я пришла. А то, что все это у них есть благодаря нам он тут в Москве хорошо устроился это ничего. Меня бесит, что, ооо меня многое бесит. Ненавижу эту квартиру и эту комнату, ненавижу людей с которыми живу, ненавижу свою тетю, которая както избила меня по лицо только за то, что я не поздоровалась, когда пришла домой. Ненавижу ее дочь, свою сестру, за то что она та еще сука. Чтобы она не делала она всегда молодец, а я должна с нее брать пример, потому что я злая и агрессивная, психически неуравновешенная, невоспитанная, ненормальная, плохая дочь, черствая, эгоистичная, неблагодарная-по словам своих родителей и всех их знакомых, которые любят меня обосрать потому что я не лицемерная и всегда говорю все в лицо и не улыбаюсь мило и не строю из себя дружелюбную суку.
Я не хочу спать на этом матрасе в зале, я ненавижу зал, я вообще не хочу спать и ничего не хочу, я просто хочу чтобы все от меня наконец отъебались, хочу пойти на улицу или в макдак, и нажраться там всякой хуйни или взять с собой и сидеть на лавочке и смотреть на небо которое нихуя не звездное потому что это Москва.
Как же я ненавижу Москву, ненавижу это страну и вообще я много чего ненавижу и ненавижу себя, за то что выросла такой. А все благодаря кому? Благодаря тете, которая все детство часов по пять читала мне мораль и нотации о том какая я блядодочь(и даже в детстве). Наебывала меня про Бога и веру на протяжении всех пятич асов, после этого такое отвращение ко всему пошло. Я стала ненавидеть себя. Постоянно вбивала мне в голову что я ненормальная что я не должна такой быть что я должна быть пайдевочкой и вобще ангельским существом.
Ненавижу то, что завтра ехать на собеседование, а у меня настроение говно, потому что все меня сегодня довели.
Ненавижу то, что постоянно нужны деньги и я всегда мечтаю о том, что когда буду взрослой и буду зарабатывать у меня будет куча денег. Да нифига они меня счастливой не сделают я знаю, тогда какого хера? Ненавижу все это дерьмо, ненавижу что мы бедные. Ненавижу людей, которые меня когда-либо унижали или оскорбляли. Блять как я их ненавижу. Никогда не прощу детские обиды. Ненавижу Анфису, которая обосрала меня как никто другой, когда я училась в художке. До такой истерики меня обычно не доводили. я тогда рыдала как ненормальная. И хотя это было давно, но если я когда-нибудь еще встречу ее, я не могу за себя отвечать, я убью ее. Я ненавижу всех, кто меня доебывает всякой херней. Ненавижу людей, которые прикасаются ко мне в метро. Ненавижу пошлые шутки парней в мою сторону, ненавижу девушек, которые покупают электронные сигареты и хвастаются всем что они в свои 15 лет "бросают курить". Ахуеть блять больше выебнуться нечем.
Я ненавижу, что когда что-то из техники ломается у меня никогда нет денег чтобы купить это. Я ненавижу блять как я все ненавижу. Почему я такой выросла?? Даже когда я вспоминаю моменты из своего детства мне всегда вспоминается все, что меня когда-либо бесила и все что я всегда ненавидела.
И меня бесит, что сейчас я должна уходить от компа, потмоу что та баба собралась спать на моем блять диване, и комп тк он стоит в моей же комнате, то будет ей суке мешать. Да чтоб ты нихуя не заснула пизда.