Я не знаю, где мой дом. Не знаю, где я хотела бы жить в будущем, когда стану достаточно самостоятельной. Есть так много мест, которые я хотела бы посетить и остаться там, но в то же время, мне все это безразлично. или нет, и я просто говорю это, что бы ни к чему не привязываться. это временами раздражает. Я не знаю, чего хочу и не умею выбирать. Я вообще ненавижу выбор. Это приводит меня в ступор, ведь от любой, даже самой незначительной ситуации зависит, как сложится моя жизнь, и какими будут воспоминания. Тот факт, что я сама решаю, какой будет моя жизнь, пугает меня. В особенности то, что я всегда избегаю решений, чтобы потом не жалеть, но в итоге все равно разрушаю сама себя.
Если дом там, где тебя любят и ждут, то разве это не делает меня эгоистичной, неблагодарной, временами жестокой и своенравной по отношению к близким людям? И хотя временами я причиняю им боль, на то есть причины, но это поганое чувство, будто я поступаю как последняя сука, просто разъедает меня. Хотя, безусловно, есть причины моим поступкам, и если бы отношение моих родственником ко мне устраивало меня, возможно я бы так не вела себя. Но в последнее время разве я не делаю то, что считаю нужным? Да и если мне запрещают, я ведь все равно поступлю по своему. Хотя обычно до этого не доходит. у меня нет никакого желания шляться где-либо, а это и есть самая крайняя точка, до которой я никогда не доходила, тк это меня не интересует. Я уже не знаю, почему свела к этому тему. Мне интересно, смогу ли я когда-нибудь стать открытой для других людей и впустить их в сою жизнь. В будущем, думаю, придется столкнуться со столькими сложностями в отношениях с людьми, что я постоянно задумываюсь, справлюсь ли я, и готова ли буду к этому, и переживу ли вообще. ведь у меня любое общение вызывает стрессовую ситуацию. Я сразу думаю, что все это лицемерие и лживая улыбка, для чего мне это надо, не хочу этого видеть, и просто ухожу. И с Юлей я перестала общаться. Самом собой получилось. я знала, что мы никогда не будем близки, но все равно ценила ее и до сих пор считала возможной мысль о том, что наши дружеские отношения можно было бы возобновить. Но все мое представление об этой ситуации изменилось, когда я нежелательно стала участницей одного неприятного разговора. Все обсуждали одну девчонку из нашей группы, она прогульщица, к тому же редкостная обманщица еще и лицемерная, в чем я сама уже не раз убеждалась. Но все же обсуждать человека вот так мне просто отвратительно. столько все говорили про нее гадостей. Да, она мне тоже неприятна, но я никогда не стала бы говорить такие вещи. Однажды она сказала мне кое-что, что типа никто кроме не знал, хотя у нее нет причин мне доверять ведь мы не близки. Возможно, то что она сказала было ложью, также как и то, что об этом знаю только я. Но я бы никогда это никому не рассказала, даже если все это полная чушь, все равно, это не важно. Если бы сказала об этом и стала со всеми обсуждать то, какая она сволочь, разве это не сделало бы и меня такой же? И то, что люди, которые с ней так мило общаются, говорят о ней гадости, меня тоже бесит, это не делает их ничуть ни лучше ее самой. И все так оживленно это обсуждали, а когда она зашла строили милые улыбки. Ненавижу. Это я начала к тому, что Юля с такой живостью обсуждала весь этот инцидент, и не просто обсуждала, а готова была выдать любые тайны той девчонки. Ну это и понятно, ведь се эти тайны "ложь", и Юле было неприятно что она обо все лгала. Разочаровала меня не это. А то, что она так же сказала что может что угодно рассказать о любой из своих подружек, которых тогда не было в кабинете. А ведь она с ними так чувственно общалась. После того, как я услышала это, мне расхотелось общаться и дальше с этим человеком. Ведь не будь меня в классе, она бы сказала тоже самое и обо мне?.. а ведь оно и обо мне кое-что знает
И Марина. Она тоже ничем не лучше. Она уже не раз лгала мне о чем-то, что было столь очевидно. Если не хочешь говорить- не надо! Зачем лгать. Ненавижу это.
Да и я сама ничем не лучше их всех. Так лицемерно веду себя с Соней. и она не плохой человек, просто я иногда не переношу ее привычки, манеру разговаривать. А в лицо сказать ей не могу, что иногда она бесит. Это ведь некультурно по отношению к ней? Она не заслужила такого обращения, а ведь я так часто на нее срываюсь и говорю обидные вещи. Лучше бы она ненавидела меня, тогда мне было бы легче. Я такая эгоистка.
Иногда я впадаю в такое отчаяние и разочарование от общения с людьми. Может я просто не с теми людьми общаюсь. Хотя они в общем-то неплохие, но иногда я их презираю так же, как и себя саму.
Хоть и ненавижу в людях многие качества, но ведь во мне они тоже присутствуют. Я просто говорю себе, что я не такая. Но это не так. На самом деле я просто не хочу быть такой, но если не буду, то не смогу выжить в этом мире?
Я вот думаю, с таким набором качеств и характеристик как у меня, способна ли я вообще на что-либо? Смогу ли добиться того, чего желаю и желаю ли я этого на самом деле, и стоит ли это того, чтобы этого добиваться. Почему все эти глупости так сбивают с пути, и почему просто жить так сложно и невозможно. Почему я вообще родилась, жизнь- это радость? Пошлая чушь. Жизнь- это одно лишь разочарование и боль, это попытки одна за другой, найти себя и найти человека с которым захочется остаться, добиться чего-либо, стремиться к мечте. Быть человеком замечательно? Ах, почему я родилась человеком. Я бы хотела быть кленовым деревом, но была бы я счастлива тогда?..