Я сейчас так нервничаю, хоть и знаю, что сама во всем виновата со своей безответственностью.
Боюсь не того что меня отчислят, а того как будут меня морально опускать как со стороны администрации, так и преподаватели. А если проявить слабость, то подвергнешься еще большим унижениям. Ты не имеешь права на слезы, и это правда, но ведь не оттого они льются, что я подлиза, а от того, что мне страшно противостоять такому негативу.
Это все моя никому не нужная и бесполезная слабость, которую я не могу подавить, даже если хочу. Не думаю, что отговариваюсь, а действительно знаю, что не способна.
Понимаю, что таким образов пытаются повлиять на меня, как они считают "вразумить", наставить на путь истинный, меня, потерявшую голову в водовороте глупости и незрелости.
Все это не так. Я знаю, что поступала неправильно, и совершенно не пыталась себя мотивировать на будущее и пробивании дороги к нему.
Если бы искренне могла извиниться перед теми людьми, что тратят свои нервы на таких как я, была бы счастлива. Знаю, не бывать такому, ведь все сказанное мной в подобном контексте не будет вызывать доверия.
В их глазах я всего лишь одна из тех неудачников, которые сами не знают чего хотят от жизни и разрушают ее.
И почему все мои слова звучат так жалко?

Взять себя в руки и разобраться со всем. Надеюсь, еще не поздно, и это поможет решить ситуацию. Не потому что я этого хочу, а потому, что этого хотят другие, ведь по их словам это мне нужно. И это похоже на правду. По крайней мере на данный момент это все на что я способна, оправдывать чужие ожидания, и верить что поступаю правильно. Ведь если не так, то напрашивается вопрос, как же тогда? А я понятия не имею как тогда.
Но в действительности это не то чего я хочу, потому что единственное что меня действительно интересует это ничего.
Тех кто говорит такие вещи, не во что не ставят, не так ли?

Но те, кто считают свои решения наиболее приближенными к истине, а себя обладателями определенного жизненного опыта, разве их не жаль еще больше? Не зная, чего хотят или принимая все так как есть, называя это созерцанием, претендуют на уважение, а с этим словом ассоциации положительные, но только поэтому не возникает желания идти по тому же пути. Они давно уже смирились со своими жизнями я наверняка вполне себе счастливы. Разве это не замечательно?
Я вовсе не хочу быть одной из тех, якобы, не такой как все, или всячески выделяться, все это ни к чему.
Я только хочу понять, стоит ли мне продолжать все это, зная, что меня ждет?

Меня уже продолжительное время тревожит эта мысль, и нет никого, кто мог бы мне помочь.
Все варианты равноценны, так же можно и не выбирать ничего вовсе.
Единственное что я знаю, что у меня нет на противостояние ни сил ни желания, а значит, я не смогу сделать свою жизнь комфортной как морально, так и материально.
А выводы из всего этого можно сделать весьма неблагоприятные.
Я не хочу бороться. Не только потому что не могу и не хочу пытаться, но и потому что в этом нет необходимости. Наверно я сдалась так давно, что уже и забыла об этом.

Какой бы избитой не была эта фраза, но на данный момент является актуальной со всей ее глубиной, или же полным отсутствием.
Быть или не быть?

Я буду стараться стараться. Я скажу себе это сто раз, тысячу, миллион, и может тогда найду в себе силы избавиться от тревоги, которая меня душит.

А ведь я так и не повзрослела, как глупо.