Чтобы понять это, надо посмотреть с другого ракурса на мир, но это очень сложно. Я не застряла, я просто потерялась.
так сказала Юля

"Знаешь, я тут подумала и серьезно решила, что если у меня будет сильное желание умереть - я это пойду и сделаю
Потому что с каждым происшествием или скандалом смысл моей жизни теряется, хоть его почти и не осталось. Вот"

Сказала мне Юля

Юля собралась перерезать горло.
И так каждый день она собирается что-то с собой сделать. Хоть бы ей никогда не хватило на это смелости.

Юля сказала, что завтра покончит с собой, но я же знаю, что она этого не сделает.

Есть Алена, Настя и Юля. И как бы я ни пыталась общаться с ними, это замкнутый треугольник, который никогда не превратится в квадрат. Есть они, и они нужны друг другу, но там нет места мне.
Юля. с ней я общаюсь лучше всех, я так думала. Тяжелейший по характеру человек, в силу своих жизненных переживаний. Какой бы агрессивной она не была, люди к ней тянутся. потому что есть в ней что-то особенное. Она очень кампанейский человек. Она засирает себя и свою жизнь, но ею дорожат. Я же им не нужна.
Я просто не могу сейчас общаться с Юлей. Мне больно оттого, что наверно, я просто немного завидую, что не могу быть такой же веселой и шутить. И я к ней очень привыкла. Я просто больше не хочу никогда ни с кем дружить, потому что больно потом терять дорогих людей.

Уже пару дней не разговариваю с Юлей вообще. Не знаю, почему так получается. Мы не ссорились, но мне неприятна та Юля, которую я сейчас вижу. Само ее поведение и отношение ко всему, изменилось. По крайней мере это так выглядит. Я не очень переживаю из-за этого, но вместе с тем, я сильно к ней привязалась и это меня пугает. Столько всего происходит в моих отношениях с ней, Аленой и Настей, что я уже и сама не понимаю, как мне к чему относиться. Я знаю только одно, мне неприятны эти люди, но не могу же я портить с ними отношения, ведь нам учиться вместе до конца 4 курса.

Я просто немного запуталась в себе, в своем отношении к этим людям, и в их отношении ко мне. Но хоть иногда мне и неприятно с ними общаться, и не нравится, как они ведут себя и поступают по отношению ко мне, но без них я чувствую себя одиноко. Я вообще не умею общаться и ладить с людьми. От всех постоянно слышу, что я злая и агрессивная. Но ничего не могу поделать, я просто на грани срыва, и у меня не всегда получается себя контролировать. Если им плевать на меня, и они не хотят, чтобы я с ними общалась и гуляла, то почему нельзя сказать мне это? Почему надо скрывать свое мерзкое отношение ко мне под лицемерием?

Знаю, что лучше и вовсе с ними не общаться, чем чувствовать, что я им не нужна, но что тогда? я опять останусь одна

Вчера с Юлей целовалась.
Выпили вроде немного, а разнесло пиздец.
Опущу ужасные подробности.

Всю прошлую неделю Юля каждый день была в говно. Эту неделю она начала также. Я понимаю, что жизнь то еще дерьмо, но зачем же гадить себе ее еще больше?

Мы с Юлей
завтра
будем
в говно.
Потому что уже нахуй все заебало.
Ненавижу себя

Каждый человек должен знать и всегда помнить о том,
Что жизнь - это то, чего никогда не восстановить потом
Сколько ты жалеть не будешь, сколько плакать, сколько ныть
Ты просрешь ее и в этом некого кроме себя будет винить.

В последнее время Юля подсела на рэп.
Этот куплет она написала обо мне.
Я не слушаю рэп, но спокойно к нему отношусь, может пару песен за всю жизнь слушала. Но Юлины песни мне нравятся. Очень!

Поговорила с Юлей. Она сказала, что просто не ожидала, что ее разнесет в такое говно.
Она больше не будет пить перед колледжем.
На душе стало спокойно после ее слов.

Я знаю, каждый человек волен поступать так, как ему нравится.
Если Юле нравится бухать каждое утро и на парах сидеть в говно, а на переменах постоянно блевать-это ее дело.
Не могу сказать, что я против этого, но и согласиться с таким ее поведением тоже не могу.
Пусть делает, как знает. Но наверно ни один человек в мире(кроме моей мамы) не будет никогда за меня переживать так, как я переживала за нее.
Она была никакая, еле стояла на ногах, несла полную чушь. В таком состоянии она последние несколько дней. В особенности из-за того, что стала общаться с Галей и Ирой. Раньше она говорила, что они бесят ее. Когда спросила, почему она общается с ними сейчас, она ответила, что из-за сплетен. Ладно. Путь общается с кем хочет и из-за чего хочет.
Но я действительно за не переживаю. Ей просто повезло, что на последнее паре у нас была инженерная графика. Новый преподаватель даже не заметил, что ее нет, или ему просто плевать. Но если бы например Лариса Евгеньевна зашла и увидела, получила бы Юля таких пиздюлей. Еще бы на дневное вызвали. Теперь то новое начальство, все оочень строго.
Сидели они в Граблях. Я очень хотела пойти и проведать ее, побыть с ней, но мне было неловко идти одной, да и к тому же я просто боялась, что зайдя туда, увижу ее веселую и неадекватную. Я боялась, что зря только переживаю, что на самом деле ей все в кайф. Когда я попросила Алену, чтобы мы сходили вместе в Грабли, она сказала что Юля ее бесит в последнее время, и что Юля написала Алене сообщение, что она себя чувствует нормально.
Я уверена, что это не так, и они по сотому кругу нажрались.
И вообще, я не понимаю, как Алене, может быть наплевать на Юлю. Как лучшая подруга могла не пойти и не побыть с ней! Как Алена могла так поступить. Хотя чем я лучше? Я тоже не пошла. Я боялась. Когда проходила мимо Граблей, я так хотела зайти, но я там была бы не к месту со своими переживаниями, в то время как они там в говно.
Если напишу Юле, и спрошу, как она себя чувствует, этот глупый вопрос не передаст и сотую долю переживаний.
А может, оно даже и к лучшему. Я не собираюсь давить на Юлю, но просто хочу понять как долго это будет еще продолжаться. И неужели ей нравится самой еще больше разрушать свою жизнь.
Хотя я уверена, что скоро она перестанет общаться с ними.
Я просто хочу, чтобы она взяла себя в руки, и не поступала так с собой.

Юля написала мне, что я няшка. Сижу умиляюсь.
Она одна из тех людей, которые делают меня по настоящему счастливой, даже по мелочам.

Вчера с Юлей переписывались как всегда. И я сказала, что меня заебало так жить, даже шоколадок себе накупить не могу тк деньги экономить надо.
Сегодня прихожу в колледж, и Юля мне дает Киткат, Марс, Сникерс. Причем которые огромные. Я вообще такая офигевшая. А Юля меня порадовать хотела. Боже, как мило. Я так счастлива была.

Вот ненавижу, когда каким-то волшебным образом, пропадает огромный текст, в который вкладываешь душу.

Сегодня после рисунка на перемене как всегда сидела с девчонками и болтала. Очень удивилась, увидев Юлю, обычно они с компанией тусят и курят. А я в последнее время не могу находиться с Аленой и Настей и другими. Юля подошла ко мне и попросила выйти, она была чуть ли не в слезах, ее опять все доконало, она тряслась. Я попыталась как-то успокоить ее, но я прекрасно знаю, что это бесполезно. Мы сидели на лестнице около кабинета и я ее просто обнимала ее. Она хотела чтобы я по была рядом. На самом деле меня очень тронуло, что она меня так ценит. У Юли была очень тяжелая жизнь, ей пришлось терпеть и бедноту и унижения, над ней издевались и не раз в школе, а дома родители постоянно орали на нее. В итоге Юля выросла очень сложным по характеру человеком.
Сейчас она невероятно красива, все заглядываются на ее фигуру, у нее удивительное чувство стиля, но душа осталась та же, в том времени, когда ей приходилось терпеть столько душевной боли, и она никак не может принять себя сейчашнюю, которой все восхищаются.
После она выглядела веселой, но мы обе прекрасно знаем, что творилось в ее душе. Иногда мне бывает сложно объяснить ей некоторые вещи, чтобы в этом своем порыве, она не наделала глупостей. Поскольку она для меня сейчас самый близкий человек, я беспокоюсь о ней. Когда мне было сложно, не знаю, как бы я справилась, если бы не стала с ней общаться. А сейчас, мне очень хочется поддерживать ее, чтобы она чувствовала себя лучше.